LA FILLE DU DEP D'ALMATY

Quand j'ai pris possession de ma machine de communiste, la semaine dernière, j'ai constaté que la E-sim que j'avais pré-commandée ne pognait pas plus de réseau que Bell mobilité, au Kazakhstan.

Ça va mal conduire dans un pays que tu connais pas, sans GPS.

Même avec les itinéraires pré enregistrés, Google map s'avère inutile parce qu'il est constamment en train de tenter de te positionner quand ton cell pogne un ti-bout de réseau. Bref, ça marche pas pentoute icitte.

Je réussis à sortir de chez le locateur et trouver mon chemin jusqu'à l'autoroute sur laquelle je capte un simili signal, mais après 15 minutes à me faire tourner en rond, je me résigne à fermer mon cell et à acheter une carte routière.

J'arrête dans la première station service que je croise.

Je m'attends à une barrière de langue assez importante, mais je me dis que " carte routière " ça devrait quand même bien se faire comprendre en language international des signes.

J'entre dans le dépanneur, je me dirige vers le comptoir où la fille me salue en russe.

Je connais 6 mots en russe : oui, non, svp, merci, toilette et touriste; pis les deux derniers c'est juste parceque j'ai constaté qu'ils se disent pareille qu'en anglais...

Je dis bonjour à la caissière et lui mime une carte routière.

Elle me regarde avec des yeux de chevreuil, la bouche entre-ouverte.

Je comprends à cet instant qu'elle ne travaille pas au dep pour payer ses études de médecine, mais c'est pas grave, que je me dis, on va l'avoir !

Je recommence mon mime d'une autre façon.

Je ne veux pas me vanter, mais je suis assez forte en mime.

Je voyage à l'international et j'arrive à me faire comprendre partout avec le mime.

MON MIME EST SANS FRONTIÈRE !

Impossible qu'elle ne comprenne pas !

Elle ne comprend pas.

Baon.

Ok.

C'est correct.

Je reste positive !

Je ne suis pas au bout de mes ressources!

Je sors papier et crayon.

Je suis meilleure en mime qu'en dessin, mais je me force et je fais le croquis d'une carte routière.

Je constate que c'est toujours la grande noirceur dans son regard.

Pas une parcelle de lumière de génie.

Je regarde mon chef d'œuvre.

Après une brève analyse, tout ce qu'il y a de plus objectif, je me dis que de toute évidence, c'est elle le problème !

Cette fille-là, tu ne la veux pas dans ton team quand tu joues à "fais-moi un dessin" .

Elle a clairement manqué de stimuli dans son 0-6 ans.

Sa mère l'a bercée trop proche du mur.

Comme dirait mon père : " pas assez folle pour mettre le feu, mais pas assez brillante pour l'éteindre."

Pas le pingouin qui glisse le plus loin.

Bref, la duchesse de la nonchalance continue de fixer mes dessins et d'hausser les épaules en répétant ce que j'interprete comme étant" j'comprends pas", en russe.

Bin voyons, elle fait exprès, que je me dis.

Ça peut pas être plus clair!

- Force toi un peu là!

Que je lui dis en français, tout en faisant un troisième dessin.

Elle me fait "non" de la tête, sans y avoir mis aucun effort de compréhension.

Asti, j'abandonne!

Je la regarde droit dans les yeux :

- J'aime pas ton attitude. J'tannée. J'joue pus.

Je suis sur le point de ramasser mon papier et mon crayon quand l'homme en file derrière moi se décide à participer à mon captivant trivia.

Il regarde par-dessus mon épaule.

- Road map ?

- YEAAAAAAH!!!

Je me retourne pour lui faire un high five mais quand je croise son regard dans lequel je lis : " j't'à boutte, je veux juste payer mon gaz pis sacrer mon camp", je laisse tomber le high five.

Il traduit "road map" en russe au futur prix Nobel derrière le comptoir qui lui répond:

" ahhhhhhhhhhhhhhhhh....non, je ne pense pas qu'on en a ."

Je félicite l'homme pour sa participation, je lui annonce qu'il vient tout juste de se mériter le droit de payer son gaz et de quitter, je fais un air à la caissière de " tu vois bin que c'est toi le problème pis je suis certaine que t'en a des cartes routières mais que tu ne sais juste pas elles sont où" et je retourne bredouille à mon véhicule en me disant que je n'aurai pas le choix de faire confiance à mon instinct et à mon sens de l'orientation.

Mais quelle idée de marde!

Si je vais à la salle de bain dans un resto, j'ai de la misère à retrouver la salle à manger... là faudrait que je me retrouve au Kazakhstan!

Je m'étais surestimée.

6h20 plus tard, je suis finalement arrivée à mon hôtel qui se situait à 3h40 de route.

Apparemment, je n'avais pas pris la bonne chaîne de montage comme repère visuel.

Je tiens à mentionner, qu'encore à ce jour, je n'assume aucunement mes responsabilités face à ce surplus inutile d'émission de CO2 dans l'atmosphère.

Je préfère blâmer la fille du dep.

Ce sera tout.